Wednesday, May 31, 2017

回到没有人拥抱的家

24/5/2017 星期三,接下来的两天是我去on course的日子。

1/6/2017 prodouctlaunch的一天,可是很多东西都hang着。和合作公司有些沟通上的问题,互相迁就配合之下就把手上的outstanding tasks一一详细交待给了juniorkeep repeating and teaching 我的junior just in case她忘记某一个步骤。

整个人很紧绷,senior junior 都回了剩下我处理收尾。

到了真正off电脑走出office的那一刻,我是一个泄了气的气球。

我几乎是拖着脚走回家的。我累痹了。朋友whatsapp来的问候我只回了一句:im so dead。然后就把电话搁在一边没力去理了。

吃完饭回着到家门前,远远看见家门前有人展开双手迎接我回家。瞬间泛泪,很想哭很想哭。


最后我还是强忍,因为回到家门前,我就认清了事实,我回到了没有人拥抱的家。

Sunday, December 27, 2015

音乐


我对歌的喜好,如果跟身边朋友比较,我算是跟他们不同星球的。
朋友多数都爱听华语歌,我就偏偏喜欢英文歌。
这个习惯我想是从我哥哥感染到的吧。但是他慢慢偏向去韩国歌,我就还是不变。
慢慢,喜好不再只是billboard 的 song list里面的了,也加入一些比较轻柔舒适的英文歌。冷门的bands、网络歌曲之类的,虽然不名气,但是他们的更加有味道。
当然我也听韩国和华语歌啦,就只是那一些熟悉的90后老歌手,毕竟我是90后的嘛。
韩国的就是BIGBANG and 2NE1。华语歌我很挑耳的,顺耳的我就会记得,要不然我就是完全不记得。
华语歌给我的感觉就是旋律普通上来讲都一样,我不中意,所以fm list不会有华语的。
总来说,如果你问我英文歌最近什么好听的,我可以给你很长的song list。如果问我华语歌的话,sorry 我最多只能跟你讲那么一两首,分分钟是你都听腻耳的歌。



Tuesday, October 27, 2015

邻居狗 - Golden

邻居家有只黄金猎犬,叫Golden。
散步时间它常常来到我们家找抚摸。
3个人之中,我和爸妈,它总是先扑向我。
一直要我抚摸它,停止的话就一直用前脚弄我手脚叫我不要停。
它,就是那么hamsap。



Sunday, April 26, 2015

2015-04-26

4月26号了啊……
好快,也发生很多事啊……
在我前面的情景怎么有落叶🍂飘过啊……
还有风声啊……

我想学鼓呢……
也想重回到Aikido呢……
想练腹肌呢……

我有问题吗?
我吓走了2个人呢……
适当吗?我用“吓走”这个词。
但是谢谢你们曾经陪伴过我,虽然很短暂 ……

我相信、依然相信它的存在会发生在我身上…
不开心的事,我不会去奢望它会好转或有个答案,因为没有答案的烦恼,还需要烦吗?
或者说,很清楚的答案在面前,看我要不要面对罢了。

罢,得不到的东西,我个转弯吧,总会有个终点在等我。


Sunday, April 19, 2015

多重人格

还记得我曾经说过, 我多希望自己有多重人格.

很多心理研究在报告里面提起, 多重人格病患其实很难受, 因为每天都在遗失时间.
一眨眼, 就遗失了几个小时, 甚至几天的时间或更长.

有这个想法, 多半是想要逃避现实.
对, 有时我想逃避事实/现实.
一方面, 我羡慕多重人格是因为每个人格都具备不同的特征和能力.
例如:
A是个天才, 智商150以上. B是格斗者, 善于自卫和打斗, 保护其他人格. C是多愁善感, 文青者.

看过24比利的人大概会知道我在说些什么.
我跟过几个朋友提起这件事, 他们说我疯了.
说给病患们听的话, 他们八成迫不及待想要跟我交换人生吧.

这几天胸口很闷, 有点难受, 不断深呼吸.
试着去做运动放松自己, 还是一样.
找朋友们聊天, 只是暂时的舒缓.

我傻了, 多希望自己是多重人格,
因为这样, 我不用每天带着同样的心情过着每一天.


Sunday, April 12, 2015

2015-04-12

最近很喜欢的几首歌。
repeat了很多次很多次。
静静的深深感受去听的话,尽然能让我流眼泪。
天啊,我几时变得那么敏感了。







至于华语歌,还是算了吧...




Wednesday, April 8, 2015

2015-04-08

因为某某原因, 上星期去了clinic 抽血, 验那个什么 <地中海贫血症>.

短短8个月, 抽了2次血, 打了一只针.
反正很久没检查身体了, 就顺便一次过.

验血报告出了, 没事, 不用担心, 只是还是一样问题, 贫血症.
比标准值还低.
吃了那么多年补血的东西, 还是酱低...
医生就给我supplement吃, 吃足2个月, 然后再回去抽血验.
又抽血....
1年里我到底要抽多少次?


Monday, March 30, 2015

2015-03-30

开工到现在,短短的8个月,我买了6本新书,重读了1本书,读完了6本书,现在读着第7本书。
我喜欢读书,不是增进知识的书,都是小说,但是不是文情小说(什么老板爱上秘书、富家子遇见清纯少女、总裁系列小说etc,统统ban),都是些世界翻译文学小说。

搭地铁去着公司的中间短短20分钟时间里,我很得空。
我有时不想戴着耳机边听音乐边滑手机,1GB data很快会被我滑完,所以我在想还有什么东西做?
闭目养神?我不能。放空发呆?也不对。那到底要干嘛?
这时候想起我毕业了,不必看笔记了,那么可以看小说咯?
叮!小说!我遗忘的小说们,在家里吨灰尘了,等着我翻山越岭去找出它们。
可是,每一个我想要看的,因为都是中学时候买的小说,所谓的爱情小说。。。。
“我真是浪费钱。。。纯纯的爱情都是幻想,我不想得幻想症。”
捐不捐出去是其次,首次是我要买小说。

去Popular和Kinokuniya找。
发现我最爱的小说之一 《24个比利》出了新释本 + 第二集也出了。
可是,M‘sia 卖很贵,RM55+ 一本, 很贵。
我去博客来找,更便宜,再买几本同作者的小说。
总共买了4本,1星期内送到,效率好!
接下来就开始了我的地铁阅读旅程啦~

我阅读速度慢,很慢,1页可以看2分钟甚至3分钟,真的很慢呵呵。
我享受读每个字,不想错过任何detail。
我可以读很快,但是我会再重读一次,就因为我怕漏了什么精彩部分。
也就因为我是傻,看了1页再重读同一页,我所谓的“回味” 哈哈哈。
但是我可以在8个月里面读了6本书,不错了。

读完了一本,会上网或逛逛书店看可以买到什么心水的书,来开始另一个新的旅程。

我多数读华语的,现在读着英文的,想说应该不错的,试试看好了。


Book List:

  1. Suddenly, a Knock on the door ---- Etgar Keret
  2. 110 ---- Cid Jonas Gutenrath
  3. To Be The Best ---- Unknown
  4. The Minds of Billu Milligan
  5. The Milligan Wars
  6. Flowers for Algernon
  7. The Fifth Sally ----------------------- Daniel Keyes
  8. Seriously, I'm Kidding ---- Ellen Degeneres



Sunday, March 8, 2015

蠢话

一个男生对着一个刚认识不久的女生对话:
(来个故事背景吧,这个男生被这女生甩了)
他:我只是想找个人能够陪我看看电影、吃个饭、聊聊天。…如果你到了我这个年纪,看到周围的朋友都成双成对了,自己也会急起来了。
她:……

这个女生无言了,其实没有错吧?
因为这男的说了不该说的话。
真笨蛋。

以我的角度来看,这男生是在找人填补那个位子呢还是跟着流行走?
他是真的喜欢这个女生吗?…我就不用“喜欢”这个词,用“好感”吧。
他是真的对这个女生有好感吗?还是我刚讲的,只是想找个人陪?度过他寂寞孤单得日子?

我在旁边看着这一切,猜想这女生其实有考虑过和这男生在一起的吧。
但是男生说了那些话过后,女生的脸色变了。从原本的害羞尴尬变成黯淡漠然失望的表情。
我心想:这男生完蛋了,说了蠢话,如何挽救啊?

只好祝福这男生,他的努力加上timing,应该会有机会的?maybe?

Sunday, March 1, 2015

Hi. I'm back.

我回来了。 回到我可以发泄的管道。
我不记得我为什么突然停止写了。可能那时候的我,是开心的吧,没什么烦恼,没东西值得去写。
我刚提到“之前的我”对吗?哈。现在的我是怎样,我也不知道了。

说说最近的事吧。

2014 5月读完书,8月毕业,7月开工。
讲到这里我马上觉得后悔死了。我做么他妈的要酱早开工?休息不到一个月我就马上开工了。
应该是看到朋友们都在找工,觉得不想输掉,也跟着找。
好咯,找到了,开工了,那活该我也有今天。哈哈哈哈哈....真的是....
你越不想发生的事,往往一定会发生,因为你他妈的相信它会发生!这可以证明,在我身上。
应征工时,唯一条件就是不要在KL做工!就是不要!因为我讨厌塞车,去哪里都塞塞塞。
我也是蠢,PBB请我去HQ做,我也答应,就因为没其它公司要请我!
我那时候紧张个屁为什么要酱快答应?!好咯,现在做工每天翻白眼。
一方面来到KL,环境不适应吧,身体差皮肤也差了。
烂烂烂, 哪里都烂,我的希望也是要烂了。
算了,不讲,讲了伤心,也没人会听我讲。随便啦。

第2件事,外婆上个月去世了。
很突然,对我们大家这件事发生得很突然。
后悔没什么尽到孝道、后悔没常下去看她老人家。她总是说记得新年或假期记得来玩,可是我们这些外孙常常食言。
现在后悔来不及了,再也吃不到她煮的洋葱炒蛋,吃不到了....
在医院时,哭了2轮,过后都没哭了,even出殡的时候,我都是强忍着,喉咙顶着发痛我也坚持不哭,因为我不想增加气氛伤感,我还要照顾哭到不行的妈妈...
亲人的去世,让我们更加珍惜家人了。我更加珍惜了。
上个星期我发梦到外婆。
她老人家刚买完菜准备离开。马路的对面我看到我爸在阻止小孩过马路,我妈就在车里坐着。外婆她好像陌生人般的眼神看着这一切,浅浅的微笑,慢慢的离开。我看着这一切后,然后走向我妈的车...梦就醒了...
我跟家人提起这个梦。我爸就说,马路代表是奈河桥,如果我们人类跨过那条桥(马路),代表我们会往生,跟对面的往生人一起离开这世界了。这说明,我外婆已经去世了,在对面的马路,走了,离开了世界。
至于小孩嘛,可能是我爸在间接救了这世界某个小孩正面临生命危险,努力挣扎,然后我爸尝试不让小孩过马路,以免过了马路就没了。
这些事情啊,很玄,信不信看个人。我就相信了。
外婆,我想念你了。

第3,最近我很受音乐的影响,容易听到哭。
比如今天我在radio听到这一首 <>.
那时我otw回KL,边哭边苦笑驾着速度140km/h,视线很模糊,手抓驾驶盘很紧很紧。
我疯了,我肯定是疯了...
我从没这样子哭过、从没...
唉...我不知道我是怎样啦...我是想喝酒,可是我酒量又差,哈哈哈哈

现在做工了,自己的时间就多了。
大学的时候身边总是围绕着朋友,很热闹很开心。我那时候甚至希望多一点自己的私人空间。
现在好了,时间有了,可是感觉寂寞...
一个人来到KL,朋友没几个,假期就是回家乡,结束了又回来KL,闷。
人嘛,就是犯贱、矛盾。抓住了一样东西,就要舍弃另一样,这世界是公平的(呸!)。

为什么不坦率点?
为什么我对喜欢或不喜欢的不坦率点?
人也好、东西也好,一点都不坦率。
我喜欢你,你知道吗?我不喜欢你,你听到吗?我想要你,你看到吗?
我不敢坦率,我怕吓走ni、我不敢坦率,我怕ni讨厌我。
我不敢坦率,我怕会失去ni、我不坦率,我怕我们完了。
我没自信,我自卑。我一直都是这样,因为我害怕,就因为我害怕。
就因为我害怕....
我好像一直躲在一个角落不敢出来,spotlight照着我,我还是低着头,面对着墙壁。
我哭、一直哭。我喊、放声的大喊,在内心里。
没人听见看见...
我一点都不成熟,一点都不。
微不足道的东西,我却放大。在人眼里,根本是小事,我却放大。都在放大...
幼稚。就是幼稚。任性。

有位朋友说我是聪明的女孩、
有位朋友只单单从我讲话的态度就说我是自信的人、
有位朋友说我是漂亮的女孩、
有位朋友说我是高雅的女孩、
这些我都不相信,
他们每一个就说 “因为你没自信!”
他们每一个都答对!这个是我最有自信的答案了!哈哈哈




p/s:我他妈的就是酱粗鲁。认识我了吗?(邪笑)